Gimme moooooore

Gikk på tur med søstrene mine, kjedet meg.
Helen: kan ikke dere synge litt?
Lillesøster, 8år: nei. Den oppgaven får fuglene ta seg av!

-------------

nei, vet dokkar kaa.. Nå er det ferie :), eller, vi i mediaklassen kom ikke opp i muntlig eksamen så vi er så godt som ferdige med enda tre års skolegang. Og da gleder vi oss bare til å være skikkelig ferdig, sånn at vi slipper å se hverandre igjen! God sommer (og det betyr slutten på oppdateringer her.. probably)

Birthe: designer in the making

Kristian: Har du glinsesko på deg, Birthe?! De matcher genseren din! Har du laget genseren selv siden det er sånn sølvgreier på begge?
Birthe: Virker jeg som den typen som sitter hjemme og lager klærne mine?
Kristian: Jeg kjenner deg ikke når det kommer til din fritid da..

Janne følger med

Som vanlig sitter elevene på akademiet og snakker om politikk og andre viktige ting. I dette tilfellet leser Yngve i Norges Lover.
Haakon: kongefamilien MÅ være kristen!
Janne som sløvet litt kviknet plutselig til liv og utbryter: man må ikke være kristen for å gå i speideren!

Ingen videre kommentar.

Fra andre klasse, MKVk1 (06/07)

Jentene har lite lyst til å ha gym en mandag, og kommer opp med ideen at de skal late som om de hadde jentekveld i helgen, og ble matforgiftet. Janne bryter inn og spør; Kem ble matforgiftet? Ka, ingen? Kem drømte det da?

Christine er ytrer sine sanne meninger om folk

"Jeg skulle søke på Birthe, så skrev jeg Bitch!"

Birthe er glad i vennene sine

Birthe furter over nynorskeksamen, og det faktum at denne gangen kan ikke Hanne se over oppgaven før den leveres inn.
Birthe: Hva skal jeg med en stril, når jeg ikke kan bruke den når den virkelig trengs?!

Christines logikk

Christine, Hanne og Birthe sitter i vrimle. Christine prøver å overtale/beordre Birthe og Hanne til å bli med henne opp til den gjengen som satt der. Etter å ha prøvd alt mulig, tusler hun opp alene.
To sekunder etter er hun tilbake igjen.
Birthe: Hva gjør du her? Skulle ikke du absolutt opp?
Christine: What goes up, must come down!

Helen, også kjent som endenes vokter.

I en uttrykkshistorietime satt vi og snakket om et bilde fra en eller annen tidsepoke. Klassen var uenige om det var bilde av en konkylie eller en and.
Helen: Det er koseligere hvis det er en konkylie, for hvis det er en and så er den DAU!!!

geografi og samfunn og fotball og kultur og sånn...

Etter gårsdagens Champions League finale var det ikke unaturlig at noen MVK2'ere satt og diskuterte Christiano Ronaldo, da Janne utbryter:

Han er jo den største grineungen i norsk fotball!

Akademiet: skolen som oppfant bursdagsfeiring

Janne kommer løpende inn i vrimlearealet og utbryter; De har begynt å herme etter oss på John Bauer!!
Helen, Christine og Hanne sitter der skrekkslagen, og spør hva i alle dager de har funnet på.
Da utbryter Janne; De har begynt å feire bursdag sånn som oss, med kake og lys og hele pakken!!!

Ved middagsbordet

Stemoren min var ute så det var pappa som lagde middag (joikakaker) og skulle servere grønnsaker til lillesøstrene mine (5 og 8 år). Siden han er en moromann snur han litt opp ned på ordene av og til og rimer og er generelt "kjempefestlig". Men av og til tenker han kanskje ikke langt nok, da dette glapp ut av ham da han skulle servere gulrøtter:

"Kem vil ha knullerøtter? ... oisann!"

Martin bor i en koffert, han

Christine: Nei, jeg vil ikke ha den grønne dropsen. Liker bare de hvite og rosa.
Martin: Kresne Christine.. Hva er kresen på engelsk? ... Picky! Picky Christine! (Pikk-i-Christine).

Ikke akkurat først i køen når det gjelder selvinnsikt

Christine godter seg over mattelærerens (Koga) kommentar ang. AFP-klassen.

Christine: Ah, Koga disset dere nettopp!
Mats: Hva da?
Christine: Nei, Kristian var oppgitt for han skjønte ikke kalkulatoren, så sa Koga at han går media og er vant med å bruke tekniske greier, så måtte lære seg det - men han hadde skjønt han hvis han gikk i AFP-klassen, for dere måtte jo ha forklart alt.
Mats: Så egentlig disser han Thomas, i og med at det bare er begge Thomasene i klassen han har?
Christine: Je, mulig. Jeg valgte å se på det som en diss mot dere alle. Jeg lo!
Mats: Le du, du som strøk på mattetentamen.

Eid.

Godt at de er taperklassen

Mattetime, hvor vår kjære mattelærer Koga lar AFP-klassen gjennomgå.

Kristian: Men jeg kan ikke med kalkulatoren, jeg kan ikke tegne greier på den.
Koga (lærer): Da må du lese i boken og se på kalkulatoren samtidig. da lærer du det. du går på MK, du bruker jo bare digitale ting. Hadde du gått i AFP skulle jeg forstått deg, der må de ha forklart alt.

For en russeknute!

Helen, Birthe og Hanne er ute på kjøretur for å ta russeknuter. De bestemmer seg for å ta følgende russeknute:

§077 – Stoppe russebussen på en bussholdeplass, plukke opp en som står der, og kjøre vedkommende dit han/hun skal. Må være frivillig! - Bussbillett

De stopper på kronstad, og lokker en skallet mann med møredialekt til å sitte på. Helen sitter ved siden av mannen i baksetet, Hanne kjører og har Birthe i passasjersetet. Det viser seg at mannen ventet på flybussen og Helen drar i gang en samtale i baksetet.

Helen: Hvor skal du?
Mannen: Til oslo
Birthe sier lavt til Hanne: Må vi kjøre han helt til Oslo?

De nøyet seg med å kjøre han til flyplassen for denne gang.

Nesten litt pinlig, selv for dem

Birthe, Marie (fra vg2) og Christine sitter og snakker sammen. Birthe og Marie begynner å prate om en islending.
Birthe: Fra Island? Er han ikke same da?
Marie: Samer er i nord-Norge din idiot!
Birthe: Ikke sånn.. Er han viking da?
Marie: Jeg vet ikke...

Dra en tørr vits, så tar det fyr!

På 60 bussen kveldstid på vei til byn.

Trond: Denne bussen var full gitt
Ronald: Den pleier å bli det på natten
Trond: .. sånn som oss, det!

kjemperandom

Fyllemelding fra Helen til Birthe:

Hehe Dan prøvde å få meg til å gå på et pissoar!

Og de har bursdag dobbelt så ofte som oss, også

"Då har jødene bare sånn der 6 måneder i ett år då!!"

Christine har ikke fått med seg at jødenes årstelling startet tidligere enn kristendommens.

Spelling bee

Bård-Inge har en t-skjorte det står "poleti" på.

Helen: *kikker nærmere på t-skjorten til Bård-Inge*
Helen: hmm.. jeg trodde det skulle være en artig omskrivning eller noe
Bård-Inge: vel, det står jo for eksempel poleti og ikke politi da.
Helen: ...
Helen: ååååååja!
Bård-Inge: ingen kommentar.

Kjempeoppgitt

Birthe: hvorfor er overskriften sånn?
Helen: jeg vet ikke jeg vel... hvorfor har jeg en kjempekvise i pannen for eksempel? God only knows!

Gullkorn frå msn

Bondeguten says:
men hun har vel heller bra kvinnelige former
Helen says:
aha
Bondeguten says:
litt mage kanskje
Bondeguten says:
men ikke noe utover det som e innenfor standarden
Bondeguten says:
jeg mener no at jenter skal ha litt runding i magen, så de ser fruktbar ut

Flaks at det var ingen som sa hun måtte gå, da...

Hanne er alene, fryser, og finner ingen av vennene sine i Kongeparken. Hun snakker med Anders på telefon da noen fra Røde Kors kommer og spør om det går bra. Da legger hun på telefonen, men ringer ham raskt opp igjen.

Hanne: Jeg lurte de!
Hanne: Jeg sa det gikk bra, men det gjør det ikke.

Åjaaaaaaaaaaa

Hanne: "Men eg tror ikkje denne brusen è varm."
Christine: "Du tror ikkje brusen è KALD!"
Hanne: "Nei, eg tror ikkje brusen è VARM! ...åjaaa.."

Nytt russenavn: sangstemmen

Helen kjører noen til byen natt til 1. mai. Janne er full og sitter i baksetet og skråler for full hals.

Trond: jøss, Janne! Du synger helt jævlig!
Janne: skråle skråle skråle
Joacim: hold kjeft da Janne!
Janne: ikkje vær så stygg då!
Janne: har dokkar hørt meg synge ellar???

fordi christine er 1, 2, 3-ndy

Christine: Snus er liksom...den nye botox! Den gir meg overleppen jeg aldri har hatt!

FYI: penicilin er en type antibiotika

Random person: skal du ut i dag da?
Helen: joda, skal en liten tur ut... men skal ikke drikke da, siden jeg går på penicilin
Random person: åja.. men du kan sikkert drikke litt på penicilin. Hadde jo vært verre om du gikk på antibiotika eller noe!
Helen: ... (oppgitt, slår seg selv i pannen)

ikke den skarpeste kniven i skuffen

Birthe: Kan jeg få sminke deg?:D
Mathias: Nei...
Birthe: Pliis.
Mathias: Okei.
Birthe: :D
Mathias: Den 31 februar!
Birthe: Men det er jo kjempe lenge til:( Da er jeg 19!!
5 min. senere:
Birthe: Eeeey! Den 31 februar finnes ikke!!:O

Hanne snakker med en telefonselger

"Ka e det du vil, e du telefonselgar?"
"okei.. men det her e eee... fru Wangster, hadet!"

Hoho!

Dårlig fantasi

En slapp gjeng sitter dagen derpå på Deli De Luca og diskuterer hva de skal gjøre, da Dan kommer med dette gullkornet:

Dan: Nei nå skulle jeg ønske vi hadde vært afrikanere, da hadde vi hvertfall funnet på noe å gjøre for lengst.

Eksamensnerver

I fjor da vi hadde muntlig mediaeksamen, fikk Christine spørsmål av sensor om "kryssklipping", og ble bedd om å gi et eksempel. Christine fikk hjerneteppe, og det eneste eksempelet hun kom på, var det en gruppe gutter tidligere i uken hadde laget da de skulle demonstrere nettopp kryssklipping. Klippet guttene laget handlet om en gutt som satt og runket inne på et grupperom... Christine endte opp med å måtte bruke dette klippet som eksempel! Tvilsom som hun er, fikk hun likevel 6 på eksamen ;)

Noe blir litt for kinky, til og med for Anders

Hanne skal ned til Fana og hente noen russegensere eller noe, men blir litt lei da ting ikke fungerer helt slik som hun vil ha det til.

Hanne: Ja, men da driter jeg i det da...
Anders: da driter jeg på deg
*pause*
Hanne: det er en russeknute altså...

Homo?

Christine, Birthe og Helen diskuterer den digge flyverten vi var så heldig å ha som eyecandy på tilbakeveien fra London.

Birthe: Men han var homo da..
Christine: NEI!
Birthe: Joo, han var jo det!
Helen: Folk er ikke homo bare fordi de ikke kaster seg over deg, Birthe!!

autch.

Say no more...

Hanne, Birthe, Christine og Helen sitter ute i solen. Hanne er med i russestyret og skal skrive på russenavnene på luene til alle i klassen... de andre ligger og dvasker seg.

Hanne: nå skal jeg skrive på din, Christine
Christine: SKRIV FINT!
Hanne: Hva var navnet ditt igjen? Åja, diktatoren...
Hanne: Hvorfor spurte jeg egentlig?

Sånn for ordens skyld, her er resten av russenavnene:

Hanne: Blow
Helen: Musen
Birthe: Action Man
Tine: MILF
Mari: Heffalompen
Janne: Kystbussen

Jon gikk ut av ungdomsskolen med sekser i musikk

Haakon: vi skal synge a-capella
Jon: HÆ? Skal dere bare mime liksom?

Kystbussen - destinasjon: Trondheim

Vi snakker om flørten til Janne, som bor i Trondheim og skal kanskje komme på besøk.

Helen: ja hvis kan kommar må vi gå ut og spise alle i hop
Janne: hallo, han e jo kokk... han kommar te å kommentere på alt!
Hanne: men da kan jo bare han lage mat til oss da!
Helen: jaaa, go idé
Hanne: ja det må du si te an, at han må komme til Bergen og føde oss!

mate oss mente du kanskje?

Ung og dum

Helen: (blablabla) ja, for på restaurantene får de jo masse tips liksom...
*pause*
Lillesøster, 8 år: ka får de tips om då?

Telefonterror

Det er morgen på skolen og vi har nettopp gått gjennom hvem som ikke er her i dag. Kristian Frantzen er en av disse. Litt senere ringer telefonen til Christine.

Christine: Det e Frantzen, kan eg ta an?
Trond Botnen (lærer): Spør du meg om du kan ta Frantzen?

En klassiker

Helen skal ta portrettbilde til oppgaven sin og spør Birthe følgende:

Helen: Kan du grine på komando?
Birthe: Ja...
Helen: Flott!
Birthe: Skal du ha grinebilde?
Helen:(veldig energisk) Nei! GRINE! Ikke KLINE! Jeg vet jo at du kan kline liksom!!!

Helen burde sjekke hørselen sin, og hvordan vet hun så godt at Birthe kan kline;>

Tekniske problemer sitter som oftest mellom stolen og skjermen.

"Vi har tekniske problemer.."
- Tine som har glemt å putte i ledningen under en fremføring.

Den gang da...

"Kaaarsten sa at eg måtte gååååå!!"
- Hanne på sin første grinefylla.

Russebukserier

Jentene prater om å ha russebuksekveld (en salig blanding av latter, kos og strykemerkeklistring) hos Birthe.

Christine: alle må ta med sitt eget strykejern!
Janne: stakkars Birthe da... strykejern i ALLE stikkontaktene!

Døgnvill etter Londonturen

Karsten og Janne krangler...

Karsten: ja men du sitter jo bare å klør deg i ræven!
Janne: er det ikke det vi gjør på mandager da?
Janne: ...
Janne: er det mandag i dag, forresten?

Mari mari mari

Mari er ikke alltid så smart som hun liker å fremstå som.
Birthe: Nei, verdens farligste og største dyr er...yetier!
Tine: Hæ? Hva er det?

Så vi søkte på google, og det kommer opp bilder av avskyelige snømenn.

Tine: Ha ha ha..
Mari: Finnes de?!?!?!

En klassiker

Tine: "To av hans tær er nesten helt sammenvokst!"
Christine: "Oii.."
Birthe: "Men svømmer han ikke fortere da?"

Mesterkokken

Birthe og Christine står å lager mat i microen. Kristian og Christine krangler om hva de skal gjøre med genseren til Christine på et bilde.

Kristian: Åå, nå holder det på å koke over!!
Christine(ser på microen): Neei.. vi må bare røre, det er to minutter igjen!
(Birthe og Kristian ser bare uforståelig på Christine, begge de hadde skjønt at Kristian snakket om at det holdt på å koke over for hodet hans, dette hadde Christine tydeligvis ikke skjønt;p)

Russekort

Vi har vært i London :()

Pleier ikke å ha bilder her inne, men tenkte jeg kunne publisere russekortene... enjoy:

Birthe:











Janne:











Tine:











Hanne:











Mari:











Helen:











Christine:

et nytt lavmål

(på facebook)
Hopen: 10hi
Helen: f9s
Hopen: ka betyr det? :p

Minibanken

Helen og Hanne er fornøyd etter en bra bytur dagen før, men det setter en demper på dagen at minibanken slukte Visakortet på kvelden. Med friskt mot drar Helen til byen for å søke lykken (håpe å få igjen Visakortet). Merkelig nok viser det seg at det alldeles ikke var en minibank hun hadde puttet kortet oppi, men en filmbank, og det kanskje ikke var så rart at det hadde satt seg fast, da hun hadde puttet det inn i en smal åpning der kvitteringen skal komme ut. Kjempelurt!

A woman's gotta do, what a woman's gotta do

Om å "kjøre brannbil" (ha sex når man har mensen)

Hanne: Må du så må du, enten det gjelder tissing eller puling.

Alkoholisering 2

Christine: Å herreguuud, Janne har begynt å danse!
Janne: Nei, no må du faen rulle inn, eg bare sjonglerer litt eg!

Mari vet hva som kvalifiserer seg til et godt kjøp

Mari: Jeg kjøpte en grønn bukse i dag! Den var skikkelig rar! Jeg tenkte "oii, sånn har jeg ikke sett før!". Mintgrønn, haha. Også fikk jeg ikke igjen knappen...

Helen

Vi diskuterer London turen:
Yngve: Men det blir vel ikke sånn at alle skal gå rundt på shopping sammen?
Helen(ser helt månebedotten ut og river seg i håret): Ååå, da hadde jeg tatt SELVMORD!

Due, gås, mus... det går for det samme

Janne (peker på en due): se der er søsteren din, Helen
Helen: du mener jeg er en due altså...
Janne: nei, du er en... GÅS! Er vel ikke min feil at dere hadde forskjellige fedre.

Zelda... it's niiice

Karsten: er det ikke litt kjedelig å spille et spill dere kan utenat?
Haakon: NEI!
Helen: det er jo zelda da... de har et slags religiøst forhold til det.
Yngve: det er ikke et religiøst forhold... det er et strictly seksuelt forhold!

Agurknyhet

Trond (Lærer): Er det noen som har eksempler på typiske agurknyheter?
Elev 1: Solsikker og sånn... hvilken solsikke som er høyest i Norge
Elev 2: Badenyheter
Elev 3: Det er alltid en nyhet om han stakkaren som jobber på fryserommet til diplom-is når det er varmt ute
Karsten: ja, også sånn jenter som blir voldtatt i syden og sånn

Bare hvis jeg vinner...

Kristian er opprømt over at han skal spille poker der det er mulighet for å vinne 20 000.
Birthe litt etterpå:
"Men er det ekte penger liksom...?"

Det er du som er taperen, selv om det er jeg som øvelseskjører.

Hanne øvelseskjørte for en stund tilbake (nå har hun lappen, God knows why). Veien var trang, og da hun traff en møtende bil måtte en av dem rygge. Hun var fortsatt elendig til å rygge, og ville gjerne signalisere at hun øvelseskjørte. Dette løste hun slik:

Hallo ja?

Christine er flink til å banne, men av og til overrasker hun med å ikke få det helt til.
Vegard: Det kan du banne på, Christine!
Mathias: Bann då!
Christine: Åå...HEI! nei.. emh..FAEN!!!

Boo, you whore

Christine loker på Facebook og får opp på updates at "Helen Riise is listet as single". Christine mimrer tilbake til rosettballet, hvor Helen hooket Hopen og sier følgende:

Christine: ååååe, har du og Hopen slått opp nå? :( :( cutcutcut. vi får drikke vekk våre sorger i morgen.
Helen: Jeg stresset for det er jo sånn "looking for:" ikke sant.. og før var jeg looking for random play (lol), men nå får jeg ikke lov til det lenger! Som om facebook har laget en slutban på meg!

Noe Tine ikke har fått med seg?

Mathias: Kan du ikke ringe kisen din?
Helen: Pappa ja?
Tine: HÆH? Har du fått deg KIIS?

yes, and I'm the queen of England

Janne drar ned hetten på Anders, og sier: HAHA, FØRSTE DESEMBER.
Etterpå gliser hun fornøyd; "eg har verdens BESTE humor"

Litt amper

Det er en kjent sak at Janne banner jæævlig mye.
Mari: Du får 20kr av meg hvis du klarer å la være å banne i hele dag!
Janne: Okei, det klarer jeg lett!
Mari: Greit, avtale.
Janne: Har du med deg pengene i dag?
Mari: Nei..
Janne: HELVETTE!

Drittunger

Klassen ser på en film som handler om cubakrisen.

Helen: var han utro nå?
Thomas: ja. I analen.
Helen: hehe.. det er bra da. For da blir det ikke unger av det. Bare drittunger.

Bra gjort

"Det blir 100kr på hver!:D"
- Tine er fornøyd med at hun klarte å regne ut 300 delt på 3(på kalkulatoren).

Fordi hun hater edderkopper

Birthe og Christine sitter å leser kommentarene Hanne har skrevet på bildene fra 16.mai.
Christine: Jeg likte den der... "Helvette, det er en jæævlig stor edderkopp i taket!"
Hanne(kvepper til og ser opp i taket): HÆH?! Kor??

Skal bare stikke rett ned på rimi, og kjøpe en først

Hanne, Birthe, Mari og Christine spiser pizza på en pizzarestaurant på Os, hvor de har en pizza som heter Grandiosa.
Birthe: Er det VANLIG Grandiosa, liksom?!

Smuuuuuuud, Karsten!

Karsten: har du makk i ræven eller? ... Kan jeg få litt?

Rosettball 2

En gjeng med litt reduserte mkvk2 elever satt og gjenopplevde gårsdagens tullerier på skolen. Vi hadde nettopp hatt London møte, så det var dessuten hele 3 lærere tilstede når Thomas fra påbygg spaserer freidig inn og leverer fra seg strømpebuksen til Helen som hun hadde glemt på hotellet...

Rosettball 1

Daniel i parallellklassen (allmenn påbygg) hadde observert en "full andreklassing" som hadde spydd kvelden vekk utenfor tiger tiger på tirsdag.

Random: ja hvem var det da?
Daniel: vet ikke helt... men han hadde jævlig stort hode
Alle: åååååååja da så, Haakon!

For the record, Haakon går altså i tredjeklasse og er selvfølgelig ikke skyld i det selv at han er så feilproporsjonert!

Mkvk2 humor

Haakon til Trond: Det lukter anal her... føler du deg skyldig?


Dette var ikke så veldig morsomt i utgangspunktet (sårri bårri, Haakon), men det festlige var at (nye) lærer Sonja overhørte det og fikk latterkrampe (fnisekrampe?) resten av timen.

Fordi jeg synes søsteren min skal bli som meg

Lillesøster, 7 år, prøver å forklare "sånn derre spillegreiedings, sånn liten også bare spiller man liksom" og prøver å komme frem til "gameboy".

Helen (litt forvirret selv, som vanlig): ja, er det sånn der playboy du mener?

Ja. Og hvis man VIRKELIG liker dem, spanderer man grandis med ekstra ost.

Birthe, Hanne og Christine er på Egon en kveld og spiser og begynner å snakke om en noe merkelig person som vi tror prøver å sjekke opp en annen ved å kjøpe Big Bite til vedkommende. Birthe er litt forvirret ang. denne sjekkemetoden.
"Kjøper man big bite til folk man liker? Er det liksom det siste nye?"

Tine kan ri

"Jeg har gangsår på rumpen!! ...jeg har ridd. Tilslutt gjorde det så vondt at jeg måtte sitte på hånden min!"

..på hest altså. okei, det skal innrømmes at E.M-jentene ikke tenkte på hest, først og fremst.

Skoleavslutning vk2

På kongen:
Kristian(irritert): Koffor e vannet så grønt?!
Mathias(ser på han,slår ut med armene og sier poetisk): Hvorfor er himmelen så blå..?

Helen i et nøtteskall

Joacim: Men nå må jeg stikke, skal spille Gudfaren!
Helen: Ååå, så søtt!
Mathias: Hadet, ja!
Helen (litt etter, til Mathias): Hvem er det som skal få baby?

Kanskje verdens beste historie

Hanne, Dan og Helen kom seg inn på byn. (legg merke til at det bare var Hanne som var over 18 av de tre). Hanne skulle kjøpe drikke for de. Da hun kjøper sier hun:
"Kan ikke jeg være så snill å få vise legg?:D Jeg har aldri fått vise legg før!"
Også blir de kastet ut, for det viser seg at det var 20års grense der. Haha, flott Hanne!

En klassiker: Mari prøver å ro

Birthe sitter å følger med i timen(for en gangs skyld). Plutselig kjenner hun noe bevege seg mellom beina. Hun snur seg og ser på Mari:

Birthe: Hva gjorde du?!

Mari: Emmh..ehh...jeg bare koste:D

(så spruter hun ut i latter når hun hører hvordan det hørtes ut. Egentlig hadde hun tatt snus boksen som lå i fanget til Birthe, og dette var den beste dekk-historien hun kom på i farten.)

Helen - merkelig, på grensen til skummel

Helen: Hvis jeg skulle hatt en spiseforstyrrelse, ville jeg hatt bulimi. Jeg liker egentlig å spy, du får liksom samme kilingen i magen som når du har latterkrampe. Alt bare vriiiiiiir seg.. (smiler fornøyd)

Hanne

Hanne: HELEN! Har du kræsjet bilen?
Helen: ?
Hanne: bare kødder, jeg prøver bare å spre usanne rykter!

En klassiker: Birthe - dum

"Kan nøkler avmagnetisere ungdomskort...?"
- Birthe i et nøtteskall.

Helen - nerd

Anders (med blunketryne) til Helen: Skal vi to og Yngve finne på noe i kveld?
Helen til Anders: Jaaa! Så kan vi spille monopol.

Christine - nerd

Christine prøver å få Marius til å jobbe med skolearbeid. Han ignorerer henne og går inn på "noe tull".
Christine bryter hissig ut: MARIUS, jeg ALT F4'er deg!!

Hanne - dum

I naturfagstimen glimter alltid Hanne til.
Læreren har satt opp et forsøk og spør hva vi må gjøre før vi begynner...
Hanne: Ja da må vi bare slå på batteriet